The Cold Six Thousand

6 mil em espécie - James Ellroy

Mais um clássico do mestre dos romances policial, James Ellroy, que é um gênio acima de tudo. Mistura muito bem realidade com ficção, através de uma rede de intrigas e troca de favores. 6 mil em espécie que é uma continuação de Tablóide Americano, conta o desfecho da história da morte de Kennedy, envolvendo a CIA, FBI e a Máfia (como naquela música do Rage Against The Machine), e a morte de Martin Luther King e do senador Bobby Kennedy. Não obstante ao fato de usar figuras históricas como personagens da história, também traça um perfil psicológico dos assassinos dos mesmos, e toda a rede de intriga por trás deles.

Figuras conhecidas da máfia e da história dos EUA estão como sempre presentes, como o famoso excêntrico Howard Hughes (o bilionário do filme o Aviador), Jimmy Hoffa e muitos outros conhecidos de Hollywood dos anos 60.

leia o resto em http://blog.franzn.org/2009/03/14/6-mil-em-especie-james-ellroy/

Meus livros do James Ellroy

Ando meio inspira a escrever… deve ser a falta do que fazer nas férias… Li alguns livros…. Terminei finalmente d eler as 5142 frases do Millôr Fernandes… na realidade é um pocket book meio inchado qnem a bíblia, que se chama: “Millôr Definitivo – A Bíblia do Caos” da L&PM… gosto do formato dos pockets da L&PM.. tb gostoque eles dão desconto pra quem compra livro em quantidade no site deles… tem até uns boxes agora pra comprar… 20% de desconto e frete grátis para mais de 10 livros, usando depósito bancário… comprei muitos livros no ano passado, que ainda tenho uns 20 na fila “para ler”…

Voltando ao assunto livros (se é o mesmo assunto, deveria ser no mesmo parágrafo….) (!!! ATENÇÃO, o autor não sabe escrever…. Leitura Dinâmica não funciona… !!!), li alguns Sherlock Holmes (Sir Arthur Conan Doyle) e comecei “Um passe de mágica”da Agatha Christie. Tentei ler o “teia da vida” (web of life) do Kapra, mas o livro é tão enrolado, e tão detalhado, que desisti de ler por um tempo… fora que o livro está chei de notas que meu tio, que é prof. de matemática, fez. Detesto livros com muitas Notas… detesto quem escreve em livros…. Quer fazer notas? Leia o livro uma vez sem anotar nada. Depois Relea o livro com um Bloco de Notas e uma caneta… Anote a página e a nota, e depois anote o capítulo e tema correspondente após ler todo o capítulo.

Fui interrompido pelo meu pai pra ir jantar…. (Save and Continue Editing)…

Acabei me “alongando” muito na TV após o jantar… Assisiti mais um episódio reprise de House (43 – sky) e depois um Cold Case que já tinha visto o final…

De volta aos livros novamente (hehehe 0_o), lembri agora, que li mais um livro do Kerrouac,o Tristessa (com dois esses [ss] mesmo), e é mais um livro louco dele, mas muito mais louco que os outros… conta o Roamance dele com uma mulher chamada Tristessa… Na realidade é a autobiografia do caso dele com uma puta chamada ?Estela? (deixei o livro ocm o meu avô, não tenho como verificar o nome)(Google não existe mais… fecharam pq o Chuck Norris mandou)…

Ah… esqueci de usar o MORE nos dois primeiros post, que na realida o primeiro eu postei ontem no blog antigo, o seguntdo hj no antigo, e resolvi reposta-los… consertei isso agora…

esqueci sobre o que mais eu ia escrever.. estava com algumas coisas na cabeça, mas esqueci… janta + Tv fazem mal…

Axo que por hoje é só isso…

A Volta do Operador Bastardo do Inferno

Então, estou em meu escritório novamente, reconfigurando o roteador, quando o telefone toca. Já imagino o que irá acontecer. Obviamente terei de mudar o número de meu ramal outra vez…

Atendi.

“Desembucha.”

“É o engenheiro de redes?”

( Suspiro )

“Sim, é.” disse, me preparando para meu destino.

Eu verifico o telefone. Não aparece nenhum nome, o que só pode significar uma coisa.

“Você é novo por aqui, não é?”

“Sim, como você sabia?”

“Um palpite de sorte. Me diga, quem lhe deu meu número?”

“Ah, eu chamei o helpdesk”

Que prestativo da parte deles…

“De qualquer forma, estou ligando porque você tem um problema na rede.”

“Não. Nenhum problema aqui.”

“Você tem um problema. Não consigo colocar meu PC para funcionar.”

“Vejamos isto de forma lógica” eu disse “Você não consegue usar seu PC, portanto, EU tenho um problema.”

“Sim, sim… com a rede. Provavelmente há um conector solto em algum lugar por ai”

De todas as coisas que REALMENTE me irritam, as teorias do “conector solto” e do “cabo partido” estão no TOPO da lista. Ele obviamente pensa que meu dia consiste em ficar sentado em uma sala de comunicação, consertando cabos partidos para melhorar os serviços de rede.

A próxima coisa que ele deve dizer é que o hub pode com problemas

“Hei, talvez você devesse checar o hub…”

Um pouco de conhecimento pode ser uma coisa perigosa.

“Não é isso! Você deve ter chutado o cabo de rede” Eu digo.

“Não pode ser!” ele retruca

“Você chutou o cabo de rede.” Eu repito.

“Todos os cabos estão licagos em meu PC…”

“Você chutou o cabo de rede.”

“… e todos eles vão parar numa caixa no chã… Oh.. Ei, eu chutei o cabo de rede!”

“É claro que chutou. Isto acontece porque o cabo é do tipo par trançado, e fios trançados de seu cabo fazem o seu comprimento efetivo reduzido. Da mesma forma que os cabos espiralados do telefone”

“Oh, certo! Eu acho que li algo a respeito.” Que paspalho…

“Há algo que eu possa fazer para resolver este problema?” ele pergunta.

“Bem, tudo que você precisa fazer é desplugar o cabo do chão e dau um puxão realmente forte. Então os fios trançados ficarão em linha.”

“Mas isto não vai danificar o equipamento?”

“Claro que não. O conector na outra ponta é feito para soltar-se quando uma tensão muito grande puder danificar o cabo!”

“Ok.. lá vamos nós…”

“EI! A MAQUINA CAIU NO CHÃO E UMA PLACA ESCAPOU DA PARTE TRASEIRA DELA!”

“Ah, bem, você obviamente puxou com força demais” eu digo calmamente

“O QUE EU VOU FAZER? É MEU PRIMEIRO DIA!”

“Eu não sei. Parece um problema de hardware. Eu sou apenas um administrador de rede”

“Mas…”

Eu desligo. E hora de acertar as contas com o helpdesk. Primeiro passo: dar um pulinho na sala de comunicação e dar uma mexidinha em uns cabos e derrubar a rede deles. Passo dois: ajustar o sistema de telefonia para desviar as chamadas para o chefe”.

Alguns segundos depois eu ouço o telefone do chefe tocando. Eu dou ao chefe cerca de 10 minutos de usuários irados e me vejo passando por perto e mencionando como o pessoal do helpdesk merece uma lição para distinguir o que é engraçado do que não é. Desviar seus telefonemas para a mesa do chefe em um pane na rede NÃO É. O pessoal de helpdesk procurando vagas no mercado de trabalho, isso sim…

Meus pensamentos são interrompidos pelo telefone vermelho. Obviamente o chefe.

“É o engenheiro de redes?”

“Certamente. Em que posso ajudar?”

“Estou ligando porque você tem um problema na rede.”

“Nós temos?” (cof cof )

“Sim, provavelmente há um conector solto em algum lugar por ai”

(Suspiro)

Lá vamos nós de novo…

Terça – Feira, estou de bom humor. É dia de pagamento. Eu acho que receberei alguns chamados. Eu coloco o telefone no gancho. Ele toca imediatamente.

“Eu tenho tentado há horas! ” diz a voz aos gritos.

“Não, não podem ser horas ” eu digo, enquanto posiciono Blade Runner de costas para a parede, ” estava mais para 114 minutos. Eu estava em um longo telefonema com o big boss, tentanto adquirir para os usuários algumas instalações melhores”

” Oh. Desculpe. “

” Sem problemas, sou tolerante. ” Faço uma nota mental para mudar a senha dele para algo sórdido no próximo par de dias.

” Eu quero saber como renomear um arquivo ” ele diz.

Por favor, é dia de pagamento, não é?! Mas eu estou de bom humor.

” Claro. Basta dar ‘rm’ e o nome do arquivo “

” Obrigado “

” Sem problemas ” (Agora eu estou em um *REALMENTE* bom humor. Eu penso que por pouco eu poderia escrever aquele script para gravação de arquivos com nomes aleatórios.

O telefone toca novamente.

“Alo? É da sala de operadores ?”

” Sim ” eu digo, agradável como uma fatia de torta.

” Você poderia pegar minha impressão? Eu preciso deles urgentemente, e eu imprimi há mais de 5 minutos atrás “

” Seu username ?” eu pergunto

Ele me passa, e eu anoto para uso futuro. ” Sem problemas! ” eu digo, e vou às impressoras.

Há uma pilha enooooooorme de papel lá, e seguramente, o dele está no topo da pilha. Eu apanho, separo do resto e derrubo nosso álcool de limpeza de manchas por toda parte, prativo cooper em cima de um par de vezes.

Bonito.

” Aqui está sua impressão” eu digo “Desculpe pela demora, mas nós temos alguns problemas com a impressora. “

Ele dá uma olhada e se borra.

” Bem, eu posso imprimir isto novamente?” ele pergunta, preocupado.

” Claro que pode ” eu digo ” Mas nenhuma promessa, a impressora está cheia de trabalhos hoje “

” Bem eu posso imprimir isto na impressora laser – está funcionando, não é? “

” Yeah, mas isso tem um custo ” digo, morrendo de compaixão.

” Não importa o custo, ISTO É URGENTE !”

Eu retorno para a sala de impressoras e coloco o cartucho de toner que guardamos para ocasiões especiais – o que imprime linhas espessas em preto de cima a baixo no meio da página e em um lado. A impressora cospe o trabalho e eu tiro isto imediatamente – eu não quero perder esta!

” O-o-o que acontecideu ao meu trabalho?” grita o usuário. Felizmente eu escrevi aquele username – eu realmente estou começando a desenvolver um gosto para tortura.

” Bem nada, quero dizer, está um pouco sujo, mas aquele cartucho já fez 47 mil páginas e foi recarregado 17 vezes. Está excelente, comparado a alguns que nós temos por aqui. Ei, não há nenhuma razão para chorar! Você tem um disco com seu trabalho ?”

Ele me dá uma caixa de disquetes e eu entro na sala de operação, passando-a pelo desmagnetizador.

” Desculpe, eu me lembrei que nossa máquina está em reparos. Você terá que levar estes ao outro prédio, para o computador de lá, que vai imprimir melhor e tem um toner novíssimo desde ontem “

“Ótimo.”

“Sem problemas. Oh, e segure os discos sobre sua cabeça o caminho inteiro, o campo magnético da terra está particularmente forte hoje.”

“Huh ? “

“Sem perguntas! Apenas faça! “

Ele sai corredor afora, mãos segurando alto. Eu às vezes me odeio!

Mais um dia na vida do operador bastardo do inferno

Eu estou trabalhando tão duro ultimamente que eu tenho só tempo de dirigir até a cidade e assistir a um filme antes avisar aos usuários que a impressão está pronta. A fila de impressão é tãããããããããããão longa para imprimir e ordenar. Mas para simplificar eu apago todos os trabalhos
pequenos assim permanecem apenas 2 e eu posso ordena-los num instante.

Então, depois do filme, (que era um desses Bertolucci que levam aproximadamente 3 horas até o personagem principal ser morto em uma experiência visionária) eu volto e pego as impressões.

Há aproximadamente 50 pessoas que esperam lá fora e eu tenho dois arquivos impressos. Isso está abaixo da média. Eu pensei que eu tinha matado mais. De qualquer maneira, eu entrego os papeis e saio caminhando vagarosamente, estalando a prancheta com um formulário “CONTAS REMOVER” em letras grandes. Ninguem diz qualquer coisa. Como sempre.

. . .

Eu estou sentado na Poltrona de Operações, assistindo o circuito fechado da sala dos servidores, quando o telefone toca. Esta deve ser a segunda vez hoje, e isto realmente está começando a me irritar!

“Sim ?”

“Parece que apaguei o meu C.V. acidentalmente!” diz a voz ao outro lado da linha.

” Você apagou? Qual seu username “?

Ele me fala. Nunca aprendem.

” Ah não, você não apagou o arquivo – eu o fiz “.

“O que ?”

” Eu apaguei. Era cheio de lixo! Você nunca teve mais que um B- em qualquer matéria! “

“Huh ?”

“E aquela bobagem sobre ser um estudante de intercâmbio exterior !”

” Huh?!!”

“Seus registros acadêmicos. Eu os conferi, você estava mentindo.. Além do que, você esqueceu de incluir seus antecedentes criminais..”

“Como voce fez… ” Ele balbucia. ” É você não é? O OPERADOR BASTARDO DO INFERNO !”

“Na carne, no telefone e em sua conta…. Você não deveria ter me chamado, você sabe. Você especialmente não deveria ter dado seu username.. ” “. Nem deveria ter enviado aquele correio ao Gerente de sistema contando o que você pensa dele em termos tão baixos…”

” Eu não enviei…”

>clickety click < ……

” Não enviou, é? Mas quem poderia dizer? Não se preocupe tanto, tudo vai terminar logo.. ” “

“ma-ma-ma.. “

” Adeus agora ” eu digo agradavelmente, ” você tem bolsas para empacotar e uma vida para recomeçar…”

Eu desligo.

Dois segundos depois o telefone vermelho toca. Eu atendo, é o chefe. Ele murmura o username da pessoa com quem eu há pouco estava falando, menciona algo sobre uma mensagem de correio sórdida, e articula as palavras ” Você sabe o que fazer…”, com as reticencias e tudo.

Depois, dentro do Computador da companhia de energia, estou modificando conta do infeliz, colocando vários zeros, eu não deixo de pensar em que lapso de juízo, que ato de estupidez odiosa, os faz me chamar. Então, quando eu estou colocando a fotografia do infeliz no topo da lista online de procurados pelo FBI “Os mais procurados armados e perigosos, atirem na primeira oportunidade” liste, eu percebo que provavelmente nunca saberei; entretanto a vida é continua.

Um par de horas depois, vendo o carro blindado da SWAT estacionando ao lado do apartamento do infeliz, eu percebo que para alguns, não continua.

Mas amanhã é outro dia.

Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno.

É dia de backup e estou entediado. Porém, ser o Operador Bastardo do Inferno tem suas vantagens. Eu direciono o dispositivo de fita novamente para >/dev/null – é muito mais rápido e eu não tenho que continuar me levantando e trocando fitas a cada 5 minutos. Of course not.

Um usuário chama.

“Você sabe por que o sistema está lento ?” ele pergunta

“Provavelmente tem algo a ver com … ” eu procuro a desculpa de hoje..” velocidade do clock”

“Oh ” (não sabendo o sobre o que estou falando, eles ficam satisfeitos) você sabe quando será consertado”?

“Consertado? há 275 usuários em sua máquina, e um deles é você . Não seja tão egoísta – de logout agora e dê uma chance para outra pessoa !”

“Mas meus resultados de pesquisa precisam ser entregues amanhã e tudo dos que eu preciso é uma página de Impressão a Laser..”

“Sei, sei…” e desligo.

Você realmente pensa que as pessoas deveriam aprender a não chamar…

O telefone toca. É ele novamente, eu sei. Isso me aborrece. Eu uso uma voz áspera

” Departamento de cargos e salários”

” Oh, desculpe, disquei o número errado”

“Ah é? Bem, qual seu nome, amigo ? Você sabe que telefonemas errados custam dinheiro? Hein? Eu tenho para uma mente boa deduzir seu tempo perdido, meu tempo perdido, e o custo desta chamada de seus salários semanais! De fato eu VOU! Quando eu terminar com você, VOCÊ DEVERÁ dinheiro para nós! QUAL É SEU NOME – E NÃO MINTA, NÓS TEMOS O ID DA CHAMADA!!”

Eu ouço o telefone cair e o som de pés correndo – ele vai tentar e adquirir um álibi no escritório de John, obviamente. Eu observo o username dele e acho o departamento. Eu ligo para a secretária do John.

“Oi ?” ela responde

“Oi. Aqui é o operador falando, preste atenção: QUANDO AQUELE SUJEITO VIR CORRENDO E ENTRAR EM SEU ESCRITÓRIO EM APROXIMADAMENTE 10 SEGUNDOS, VOCÊ PODE LHE DAR UMA MENSAGEM “?

” Eu creio que sim… ” ela diz

“DIGA A ELE: VOCÊ PODE CORRER, MAS NÃO PODE SE ESCONDER! “

” Um. Ok “

“E NÃO ESQUEÇA, QUE NÃO GOSTARIA DE SER OBRIGADO A CONTAR TODOS SOBRE AQUELE ARQUIVO COM SUAS RESPOSTAS PARA O TESTE DE PREFERÊNCIAS SEXUAIS….”

Eu a ouço teclando furiosamente em seu terminal.

Não se preocupe – eu tenho uma cópia. Seja boazinha e passe o recado.

Ela soluça um consentimento e eu desligo. E o pior é, eu estava chutando sobre o tal teste. Mantive uma cópia de qualquer maneira, pode proporcionar uma boa leitura noturna.

Enquanto isso o backup termina em tempo recorde: 2.03 segundos. A Tecnologia moderna é maravilhosa, não é?

Outro usuário chama.

” Eu preciso de mais espaço ” que ele diz

” Bem, por que não se muda para Roraima ?” eu pergunto

” Não, em minha conta, estúpido “.

Estúpido? Uh-oh..

” Eu estou terrivelmente arrependido ” eu digo, como vilão de novela nos últimos capítulos “eu não entendi direito. O que foi que você disse ? “

Eu quase sinto o cheiro do medo… ele está perdido e sabe disto.

“Hum, eu disse o que eu quis era mais espaço em minha conta, *por favor* “

“Sem problemas. Espere um pouco.”

Eu ouvo-o respirar aliviado.

“Pronto, você tem bastante espaço agora !”

” Quanto? “

Agora, isto REALMENTE ME DEIXA P… ! Não querem que eu lhes dê espaço extra, eles querem conferir isto, então me corrigir se eu não dou o bastante! Eles deveriam estar contentes com o que eu lhes dou e pronto!

Novamente, com a voz de vilão arrependido:

“Bem, vejamos, você tem 4 Mb disponíveis “

“Uau!!! Oito megas ao todo! Obrigado! ” ele diz, impressionado com seu poder de negociação.

“Não”, eu interrompo.” 4 Megas ao todo…”

” Hã? eu já tinha 4 Megas, Como eu posso ter 4 Megas livres”?

Eu não digo nada. Ele irá deduzir.

“aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH “!

Eu me mato, ahahahahah

Ainda Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno

Eu estou sentando, jogando x-tank, quando algum bastardo desmiolado chama ao telefone. Eu atendo.

“Alo?” eu digo.

“Quem é”? ele diz

“Sou eu” (acabei de assistir um curso de atendimento telefonico)

“Eu Quem ?”

“É uma piada tipo toc-toc?” eu digo e tento terminar este jogo.

TARDE DEMAIS ! Eu estou morto no jogo.

Agora eu estou bravo!

“O que posso fazer por você ?” eu pergunto agradavelmente – (um dos sinais de advertência chave)

” Hum, eu quero saber se nós temos um pacote de software específico…”

” Que pacote “?

” Hã, chama-se B-A-S-I-C “

>clickety clickety r-m -r-f b-a-s-i-c clickety clickclickety click clickety click <” ..Ela só perdeu todos os arquivos dela”

“Mas…”

“Mas não preocupe, nós os temos cópias de tudo…”

” Oh, graças a Deus!!!”

“…em microfilme! Você tem uma lupa e um lápis? VEJO VOCÊ NA SALA DE MICROFILMES,HUAHAHAHAHAHA “!

Eu sou detestável!!

Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

**** Segunda ****

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuario feliz…

8:14 am

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” são neste fim-de-semana!

12:00 pm

almoço.

15:30 pm

Retorno do almoço.

15:55 pm

Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm

Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm

Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo pra fazer…

**** Terça ****

8:30 am

Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação de Conflitos…

9:00 am

Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no Phone Notes Smart Icon. “Adoraria, mas estou ocupado. “, gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm

O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00 am

Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07 am

O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto sai para fumar.

13:00 pm

Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm

Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite “Meu Deus — Fogo!!”

14:00 pm

A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex…

14:49 pm

O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.

**** Quarta ****

8:30 am

Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles “claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não “chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10am

Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material…

10:00 am

Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada…

10:30 am

Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00 am

almoço.

16:55 pm

retorno do almoço.

17:00 pm

Troca de turno. Vou pra casa.

**** Quinta ****

8:00 am

Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.

8:45 am

Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de password para 64. Sai pra fumar.

9:30 am

Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00 am

Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga (“tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55 am

Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’ estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm

Oooooh! Pizza me dá um sono…

16:30 pm

Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00 pm

Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…

**** Sexta Feira ****

8:00 am

Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00 am

Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am

Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am

Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença. Sugeri que eles resetassem o time no servidor.

10:17 am

Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00 am

E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o time dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.

11:20 am

Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am

O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am

Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30 am

Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro, você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.

12:00 am

almoço

13:00 pm

Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm

Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:30 pm

Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa descansando.

14:39 pm

Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm

Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00 pm

Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30 pm

Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45 pm

Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58 pm

Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece…Nada… (muito sério).

17:00 pm

O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto- estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.

Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe
poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

Nem morta!

(Luís Fernando Veríssimo)

Ao Boteco, todos!!!

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.

Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? * *Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…

E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda aeternidade para ser só osso!!!*
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!